Minden ember boldog és kiegyensúlyozott párkapcsolatra vágyik, melyben a kémia mellett egyaránt jelen van a belső harmónia és a béke is, és emellett szeretet, összhang és megértés is honol. Több tényező együttes hatása révén tud egy párkapcsolat kialakulni, fejlődni és elmélyülni. Ehhez mindenképpen szükséges a felek közötti őszinte és nyílt kommunikáció, a másik fél feltétel nélküli elfogadása és megértése, a bizalom kialakulása, továbbá közös értékrend és türelem.
De pontosan mitől is függ, hogy milyen társat választunk magunknak? Hiszen sokszor csak annyit veszünk észre, hogy rendre hasonló tulajdonságokkal rendelkező társsal találhatjuk szembe magunkat és hasonló dinamikájú párkapcsolatokba lépünk bele. De mi lehet mindennek a hátterében? Tudatos vagy inkább tudat alatti folyamatok hatnak ránk párválasztásunk során?
Szakirodalmi kutatások alátámasztják annak tényét, miszerint a párválasztás hátterében tudatalattink mélyén rejlő, összetett pszichológiai motivációk húzódhatnak, melyekről sokszor valójában sejtésünk sincs.
Előfordulhat az az eset, amikor a szülői minta mentén, vagy pont ennek hátat fordítva választunk magunknak társat. Ha „jó” volt előttünk a szülői minta, és olyan családban nőttünk fel, amelyben apa és anya szeretetteljes együttes jelenléte megteremtette mindazt a biztonságos, szeretetteljes légkört, amire gyermekként szükségünk volt az egészséges lelki fejlődésünk érdekében, akkor pont olyan, vagy hasonló tulajdonságokkal rendelkező társra vágyhatunk, mint amilyen tulajdonságokkal az ellentétes nemű szülőnk rendelkezett. Abban az esetben azonban, hogyha ez a kora gyermekkori minta kevésbé volt idilli és pozitív mintázatokkal teli, gyakori, hogy az ellentétes nemű szülő tulajdonságaival éppen ellentétes jellemű társat keresünk, ezzel is védve magunkat a korábbi negatív élmények újraélésének és ismétlődésének esetleges lehetőségétől.
Előfordulhat az is, hogy a párválasztásunk során „mindkét fél megtalálja a másikban önmaga lehasított részét”. Ez azt jelenti, hogy a partnerünkben megtaláljuk mindazokat a tulajdonságokat, amelyek belőlünk hiányoznak, és ami számunkra szimpatikus, vagy éppen azokat a tulajdonságokat, amiket teljes mértékben elutasítunk. Utóbbi esetben meg is tagadhatjuk a másikban saját magunk elutasított oldalát.
Párválasztásaink mögött meghúzódó további tudatalatti motiváció lehet az is, amikor saját önértékelési nehézségeinkből, kishitűségünkből fakadóan olyan társat keresünk magunk mellé, aki nálunk is „bizonytalanabb”. Egy ilyen helyzetben sokan azáltal kompenzálják saját kishitűségüket és vélt értéktelenségüket, hogy gyengébb társuk fölé kerekednek. Az ilyen helyzetek és kapcsolatok azonban egyáltalán nem egyenrangúak, leginkább alá-fölérendeltségi viszonyokon és kiszolgáltatottságon alapulnak.
A mélyben meghúzódhatnak még olyan párválasztási motivációk is, miszerint a gyermekkorban túlzottan kielégített, vagy éppen elnyomott igényeink újraélésére, vagy az elnyomott frusztrációink megéléséhez keresünk társat magunk mellé, aki esetleg újra lesni fogja minden kívánságunkat és „csak arra vár, hogy ezt ki is szolgálja”, vagy pont, hogy nem fogja eltűrni azt, hogy mindent megmondjanak neki, mert gyermekkorában kemény kordában tartották.
Amikor párválasztásról beszélgetünk, szinte mindig felvetődik az a kérdés is, hogy akkor most az ellentétek vonzzák egymást, vagy sem. A szakirodalmi források azt támasztják alá, hogy a hosszú távú párkapcsolat inkább a hasonlóságok mintsem a különbözőségek mentén alakul ki. Az, ami az elején még izgalmas és különleges lehet, hogy a másik pont az ellentétem, az már hosszú távon inkább megterhelő, mivel megnehezíti a közös hétköznapi életünket, kettőnk kapcsolatát, annak elmélyülését.
Most, hogy így egy kicsit betekintést nyerhettünk a párválasztási motivációk világába, szánjunk pár percet arra, hogy átgondoljuk a következő kérdéseket:
- Általában milyen motivációk alapján választasz társat? Ha még párkereső vagy, hogyan ismerkedsz, milyen mélyebb tényezők ösztönöznek, mi fontos számodra a másikban?
- Mik azok a tényezők, amik az ismerkedéseid során leginkább motiválnak?
- Mennyire vagy ura a saját párkeresési szokásaidnak, motivációdnak?
- Mennyire van összhangban az, amilyen párkapcsolatra vágysz azzal, amilyen a jelenlegi kapcsolatod, illetve amilyenek a korábbi társaid voltak, vagy amilyen társra vágysz?
- Felfedezel-e bármilyen hasonlóságot a szüleid egymással való kapcsolata és a saját eddigi párkapcsolataid működésmódja, világa között?
Forrás:
Horváth-Szabó, K. (2016). A házasság és a család belső világa. Budapest: Párbeszéd (Dialógus) Alapítvány.